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我不是我(8。29)

时间: 2010-06-23 18:51 来源:江西省师范大学附属中学高二(12) 文章作者:醉过 字数:作文1650字

我不是我(8。29)

最近总是反复播出《武林外传》,我是个忠实的腐竹,每次不落地用心去看。秀才杀姬无命时说了一大堆关于我的说法,把人都弄迷糊了,什么自我、本我,以及名字为代号的说法,但我受下了启发,另想,我在这个世界上确实是有个自我以及一个显露在外的假我。 
马上入校成为高二的学生,一点一点走向社会,终将要长大,离开父母.在父母日渐苍老的形体与内心之中,都觉得我是个不懂事的孩子.不会说话、不懂学习、懒散、叛逆,或许青春期的所有问题我都该差不多占全了。我不愿意与他们再做什么沟通,他们一直都是猜测我,并且固执相信我是个惹人失望的人。 
我很痛心,简直有时会到要爆发的界点,但总是强忍,我还希望他们少给我加一项不孝的罪名!我用文字描述过几次自己的内心世界,不过现在总想别人看时或许把我看作为过于乖巧而不懂生活的人。实则我还是个懂得是非黑白的孩子,只是我心生好强,我讨厌随便的服气,只有偶尔碰到入心的会欣赏,其它都懒于肯定。 
这天母亲从姥姥家回来,开门之后就诉苦水。 
“你真的要像WY学习,我和他说你的事,人家就说要我教你爱国。还有人家的衣服自己也洗了,还会拖地,再看看你……”母亲一说一大堆,我走回沙发边理书边说:“行行行,他是教育家好吧!”然后若无其事地抱书就进了房间。 
WY是我妈弟弟的儿子,比我大一岁,与我小学同校,初中同班,我和他成为最大的比较对象,只可惜我一生烂性,早已输去信心。现在与他之间已没有可比性,看上去我输得一无所有,一切光辉被他占尽,但我还是在等待我能打败他的一天到来。记得早些时间,我一直苦闷在家写文章,看《读者》,满满自信于自己的文笔,并对母亲说我一定会成为作家!之后母亲告诉了他,他居然笑我傻!那时听后我定下了要不断坚持下去的决心!再到还是初中的时候,看完《女生日记》那部电影要求写观后感,我在网上东拼西凑了一篇交了上去,却被在全班唯一选中而送到外面去比赛,后来他像是对班里一个人说我的文章是抄的,当时母亲骂了他,再与我说了。我不记得当时具体的情绪,不过那时写东西的欲望就很强烈了,因为办理很多人知道我是抄的,心里不服,面上却与我亲近,我就在这一个又一个的趋势下走上了文学爱好者的道路中来。 
这天母亲还在埋怨我,说我一点不如WY。我不愿搭理,就只是说:“他好咯!将来还要进中央的,伟大的教育家,不当国家就损失了这么个人才!”母亲又火了,说:“人家说话心里舒舒服服的,你一句就让人说不出来!”我从不示弱,说:“他和你说话那样是因为你们之间的关系是有距离的,我和你这么熟,再说那些形式主义的话我觉得恶心。我只想说些实在的,我想说的,你若要我说大道理,在外人面前,我照样是一套一套的。”母亲边听竟去洗澡了,我在屋里很烦,我知道自己并不是这么一个不懂亲情的人,而我在做的恰恰却是形式! 
我是个心里才有柔情的人,我喜欢和熟人大方幽默的地去交流,对待父母也是像朋友一样说话,我讨厌让他们知道我是爱他们的,我也讨厌对他们说什么关心的词,我宁愿做得差点来掩饰自己,做过一天算一天的人,再到最后让他们能另眼看我,而早该知道这样的日子支撑不了多久,我们之间的距离越拉越远。 
父亲是个工程师,长年都要在外测量,维持家里的经济,母亲在工厂改革的时候就以病退的名义一直在家照看我,我成为它唯一的发泄与倾诉之物。我则是个只会用笔在纸上侃侃而谈的后进生,我总是用信纸给他们写信,然后装进一个信封里,但从不给他们看,只有每次写完后就当作是他们在听,然后就可以轻松一大截。 
我在老早的一本随笔本中这么写过:脱下伪善的面具之后,自己赤裸裸的感情永远逃脱不了心灵的发问,我一直主导着一个并非真实的我,她因为虚荣、利益以及一切变得和真我截然不同,但是我实在没有办法去改变一些事情,活着这世上总会有无奈的。 
人是一种主宰体,而千百年来,演变到现在,我们已成为生活的控制体小学生作文 作文人网 你也可以投稿,我们的内心中永远藏着最善良、最脆弱的一面,无论多么罪恶。那些深藏着的善良才是真实的我们――自我,而的现在,却并不是我! 



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